POR QUÉ LAS MUJERES TARDAN TANTO…CUANDO VAN AL BAÑO?

El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de chiquita tu mamá te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidados...

El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de chiquita tu mamá te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidados…

El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de chiquita tu mamá te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Finalmente te instruía: ‘Nunca, nunca te sientes en un baño público’ Y luego te mostraba ‘la Posición’ que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza. ‘La Posición’ es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos, ‘la Posición’ es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar. Cuando TIENES que ir a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que te resignas a esperar, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de ‘me estoy ‘meando». Finalmente te toca a ti,si no llega la típica mamá con ‘la nenita que no se puede aguantar más’. Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas.Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo.Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa… Cuelgas el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de cositas que fuiste metiendo dentro,la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso…
Pero volviendo a la puerta… Como no tenía picaporte, la única opción es sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas los jeans.
y te pones en ‘la Posición’… Alivio…… AAhhhhhh…. por fin… Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar…. Por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, los jeans cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 Kg. colgando de tu cuello.
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza ‘jamás te sientes en un inodoro público!!!’, así que te quedas en ‘la posición’ con el tembleque de piernas… Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finííííííííísima del chorro te salpica en tu propio culo y te moja hasta las pantorrillas!!! Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar ‘la posición’ requiere una gran concentración. Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peeero, nooo hayyyyyy…! El rollo esta vacío…! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio…Y en cuanto la sueltas, alguien la empuja y tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, mientras gritas OCUPAAADOOOO!!! ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior escucharon tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho) Sin contar el garrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas… El recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, ‘tu no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí’.
…estás exhausta, cuando terminas ya no sientes las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo y tiras la cadena con un pie ¡sobretodo! muy importante.
Entonces vas al lavamanos. Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo, te lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona la canilla con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso y quede abajo del chorro… El secador ni lo usas, es un trasto inútil, así que terminas secándote las manos en tus pantalones, por que no piensas gastar tu kleenex para eso y sales… En este momento ves a tu chico que entro y salio del baño de hombres y encima le quedo tiempo de sobra para leer la sección de deportes del periódico mientras te esperaba.

‘¿Por qué tardaste tanto?» te pregunta el idiota.
‘Había mucha cola’ te limitas a decir.

Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que uno sólo tiene que concentrarse en mantener ‘la Posición’ y la dignidad.

¡Gracias a todas por haberme acompañado alguna vez al Baño y servirme de Perchero o tenedora de Puerta!!!!…..

Nestum

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Últimos comentarios (10)

  1. Pero este texto no es mio me lo ha pasado una compañera de trabajo y me he reido tanto que he querido compartirlo con todas vosotras como siempre.

    artege
    28 enero, 2010 a las 11:11 am
  2. chalhada, yo soy de las tuyas

    naidu
    27 enero, 2010 a las 9:30 pm
  3. Esta experiencia es así. Esto deberían pasarlo al menos una vez en su vida los hombres, al igual que la regla. Así cuando salíeramos no nos preguntarían porque hemos tardado tanto ó la típica pregunta de grupo de amigos: «¿Por quélas mujeres siempres vaís al baño por parejas?».
    Muy bueno, Artege
    Besitos 😉

    luniva
    27 enero, 2010 a las 8:18 pm
  4. se me olvidaba hacer un apunte: no os subis vosotras el bajo de los pantalones para que al adquirir «la posicion» no se mojen se esa sustancia indefinida que componen los charquitos del suelo??

    chalhada
    27 enero, 2010 a las 7:54 pm
  5. porque todas nos hemos visto en esa situación que tan bien defines, pero se te ha olvidado algo: cuando vas con abrigo y no tienes un alma caritativa que te lo sujete, tienes que subírtelo a la cabeza y a la vez rezar para que no se te resbale y se moje.
    Vamos a poner en letra bien grandes en los lavabos que POR FAVOR PONGAN UNA PERCHA EN LA PUERTA, QUE NO CUESTA TANTO Y NOS FACILITA MUCHO LA VIDA. GRACIAS.
    A ver si así nos hacen caso y podemos de una vez por todas ir solitas al baño y no tardar 3 horas en soltar un chorrito que de tanto aguantar y debido a la presión del momento, a veces hasta se miega a salir!!
    Y otra cosa, cuando estás embarazada la cosa se complica aun más en «la Posición» ya que tu enorme barriga no te deja posicionarte correctamente. Yo trabajaba en Carrefour y tenía que usar los baños que usan los clientes y te puedo asegurar que era lo peor de lo peor!!! Puse hasta una queja a RRHH por «obligarme» en mi estado a hacer mis necesidades (que son muchas más al día) en esos baños!
    Menos mal que nos lo tomamos con humor, que si no…

    roxx
    27 enero, 2010 a las 7:48 pm
  6. con el bolso en los dientes parecemos los acróbatas del circo,qué pasada.
    Lo cierto es que antes de adolescentes íbamos juntas para cotillear:

    que si fulanito me ha mirado,que a tí menganito te ha sonreído…

    pero ahora,ahora es por necesidad pura y dura el ir juntas,´con este post queda super demostrado.

    BESOS Juanola para tus niños y para tí.

    bombones
    27 enero, 2010 a las 7:43 pm
  7. ademas es la pura realidad.me ha encantado artege

    un besito

    heidy
    27 enero, 2010 a las 7:32 pm
  8. He aquí la solución al enigam de por qué, de jovencitas, vamos al baño en parejas.
    Y la solución al bolso de asa corta es…sujetarlo con los dientes.
    ¿Tanto cuesta poner en las perchas un gancho de colgar? Un poquito de por favor.
    Pero lo mejor de este post, es lo identificadas que nos sentimos todas.

    juanola
    27 enero, 2010 a las 7:31 pm
  9. eres una guionista perfecta,no se te ha quedado na-da en el tintero;me he reído al final mientras tanto estaba pensando es verdad,es verdad así que me he sentido totalmente identificada contigo.
    La verdad es que lo de colgarse «el bolsito» al cuello es total,el problema está cuando el bolso es de asa corta como el shopping bag entonces,qué hacemosss?
    Un placer leerte Artege.

    BESOS.

    bombones
    27 enero, 2010 a las 7:25 pm
  10. Cuanto mas te leo, mas te necesito para aliviar estas horribles tardes de invierno trabajando. Me encanta leerte y siempre consigues hacerme reir!! muchas gracias

    chalhada
    27 enero, 2010 a las 7:13 pm