Alternativas al castigo

¡Hola hadas! ¿Cómo vais? Vuelvo de nuevo a la carga con el último recetario de Soluciones para problemas inmediatos: esa mezcla de ingredientes que requiere paciencia, coherencia, aceptación, comprensión, límites y una disciplina con amor (¡Qué difícil! ).Y sobre todo, como ya he ido insistiendo, tiempo y atención (Todo niño piensa que es estupendo que le hagan caso, ya que si te hacen caso, es porque te quieren).
Pero con esto, no quiero que os preocupéis por la cantidad de tiempo que pasáis con vuestros hijos. Cómo lo pasáis es lo que importa, y este es el objetivo de estos recetarios: aprender a distinguir lo importante de lo insignificante; lo que tiene sentido de lo que no lo tiene y evitar el riesgo de la atención hacia las conductas negativas (muchas veces motivado por falsas culpas o remordimientos de las madres).

De hecho, es frecuente que los niños con “problemas de conducta” reciban por lo general más atención que los que se portan bien (Esto lo entenderéis mejor las que tenéis varios hijos, muy diferentes entre sí). El “peligro” es que si un niño no consigue atención por las buenas conductas, intentará conseguirlo por las malas conductas. Este error es fácil cometerlo: sólo vamos a ver al profesor cuando ha suspendido; sólo destacamos lo que ha hecho mal del examen (aunque haya sacado un siete); le reñimos porque se ha manchado la camiseta después de llevar dos horas solo jugando con las pinturas sin molestar; mandamos al adolescente a su cuarto a estudiar porque ha llegado tarde sin preguntarle qué ha pasado..... Si nos paramos a pensar, son “castigos” que ridiculizan, humillan, fomentan una baja autoestima y no consiguen el efecto deseado. He aquí más consejos sobre el castigo y cuáles son educativamente recomendables y cuáles son las alternativas a los no recomendables. Recuerda que “Cuando corrijas a tus hijos, han de sentirse mal por su comportamiento, pero bien consigo mismos”.

• Evita el castigo físico (pegar) y el social (reprimendas, ridiculizar delante de otros, insultar, mostrar a todos el error...) y utiliza el introducir una actividad desagradable (copiar una lección, limpiar lo que se ha manchado,...) o suprime una actividad agradable (anular una salida, no ver la película, acostarse antes...).
• El castigo es una señal para un niño de que el límite se ha franqueado. Impón el límite en el momento adecuado (una o dos como máximo señales de aviso).
• El castigo debe tener relación con la infracción ( “si tu hijo inunda el cuarto de baño para jugar a la Isla del Tesoro, el “pirata” lo limpiará perfectamente con la fregona”) y la consecuencia ha de ser inmediata (lo limpio hoy y ahora, no dentro de dos horas).
• Quien pone el castigo, ha de estar presente. Mucho cuidado con eso de ¡ “ Ya verás cuando venga tu padre de trabajar”!
• Si has de utilizar el castigo con demasiada frecuencia para una conducta, es posible que lo debas sustituir por un sistema de premio a la conducta contraria (Si lo castigas porque tarda mucho en vestirse por la mañana y no funciona, premia todas las mañanas con algo especial por vestirse pronto. Pónselo fácil al principio con ropa cómoda, levántalo con tiempo...).
• El castigo físico (pegar a nuestros hijos) solamente ha de utilizarse en situaciones en que corre peligro la vida del niño trasgrediendo esa norma (Ej: niño que se escapa de la mano de sus madre o cuidadora a la hora de cruzar la carretera o negarse y quitarse el cinturón de seguridad en el coche de forma frecuente). Actúa con firmeza en estas situaciones dejando claro que la falta es muy grave.
• Está demostrado que es mucho más efectivo premiar la buena conducta que castigar la mala. La aplicación sistemática de castigos sigue una progresión geométrica creciente, ya que para que siga funcionando cada vez ha de ser más intenso, y esto es “peligroso”.
• Las alternativas adecuadas son eliminar una actividad agradable (elegirla con cuidado sin perjudicar otras áreas de su desarrollo) o el TIEMPO FUERA.
• EL TIEMPO FUERA DE REFUERZO POSITIVO resulta muy útil cuando un niño se porta a menudo mal porque desea que todo el mundo esté pendiente de él. Consiste en retirar al niño a un lugar en donde no pueda recibir la atención de los adultos (ir a su habitación, a un rincón de la cocina libre de estímulos distractores y divertidos, al pasillo. No debe retirarse a un lugar que le de miedo al niño).
• El tiempo que un niño debe estar “retirado” de atención depende de su edad. Por regla general, puede valer un minuto por cada año de edad (Ej: 5 minutos para un niño de 5 años y así sucesivamente).
• Es importante no dar explicaciones al niño del por qué se aplica el “aislamiento” (él ya lo sabe). Sí es importante dejar claro que hasta que no se calme, no se dejará de “aislarle”.
• Con el uso del Tiempo Fuera, la conducta no deseada puede presentarse incluso más fuerte. No os preocupéis. Si sois persistentes, ésta tiende a desaparecer o disminuir.
• Es muy eficaz introducir después del Tiempo Fuera, la recompensa a la conducta alternativa que queremos eliminar (Ej: después de haber pegado a su hermano y haber sido aislado, darle un abrazo porque está compartiendo un juguete con él, se están riendo juntos , etc).
• No concedas numerosas oportunidades ni cedas cuando tu hijo se altera, ya que reforzarás comportamientos negativos.

En definitiva, en ocasiones los padres NO sabemos decir NO, y los niños obtienen beneficios portándose mal. Entiende que el mundo afectivo de tu hijo muchas veces es “desordenado” y muy fuerte y las emociones “se escapan” porque no saben expresarlas ni controlarlas, y una mala conducta es una llamada al cariño y una manera diferente de pedir afecto y seguridad, pero No cedas. Esta seguridad se basa en aprender un sistema de valores y normas de comportamiento e ir aprendiendo a entender que las necesidades y los deseos de los demás son tan importantes como los propios. Es el paso del Egocentrismo (no egoísmo) a la Empatía (ponerse en lugar del otro y entender sus necesidades); es aprender a CRECER, a TOLERAR LA FRUSTRACIÓN PERO SINTIENDOSE BIEN, a QUERERSE A UNO MISMO SIN OLVIDAR A LOS DEMÁS...EL COMIENZO DE UNA BUENA AUTOESTIMA, CLAVE DE LA FELICIDAD.

Mónica Escalona
Directora Centro Zana. Centro Psicopedagógico de Atención Global
Dificultades de Aprendizaje, TDHA, Logopedia, Terapia de familia
www.zana.es
Madrid. Tel. 91 3880927

Varita Mágica, Mermel Hada, Naidú y 6 hadas más han comentado esta entrada (10 comentarios)

Varita Mágica El 12 de Junio de 2009 a las 14:48

Gracias, Gracias, Gracias por tus consejos!

Monica,

¡¡¡Me encantan todos tus posts!!! Algunos los imprimo, otros se los envio a amigas...son todos buenisiimos.

Gracias, gracias, gracias....
:)

Responder a Varita Mágica Denunciar
Mermel Hada El 12 de Junio de 2009 a las 15:45

que duro es a veces...

yo tengo una niña de 11 que es rebelde y que esta en pleno pre-pavo, como he escrito en algun blog. Me resulta muy complicado saber si lo estoy haciendo bien con ella. Este fin de semana al parecer ha tenido un altercado con su grupo de guitarra, nada grave, pero ella no me lo ha contado, y me ha llamado hoy el profesor para decirmelo. A mi estas cosas me provocan una tristeza y sobre todo, un desconcierto, tremendo. Yo creo que tenemos una relación de confianza, pero hay veces que lo dudo. Y aunque yo soy firme con las normas y castigos, siempre siempre siempre intento primero otras vías, como hablar y hablar y hablar... pero me da la sensación de que no sirve de mucho en la disciplina, sino solo (que ya es) a la hora de tratar temas concretos. Siempre acabas poniendo castigos, porque si no hacen de su capa un sayo, y te toman por el pito del sereno. Pero a la vez, te gustaría que no fuera necesario, que no tuvieran esa sensación de que mejor es no decir la verdad que arriesgarte a un castigo. Reconozco que a veces me agota, y ahora además me pone triste. Esa edad es muy difícil, no son mayores ni pequeños, y no tienes la varita mágica para saber si lo que hablas con ellos surte efecto o no...
En fin, que estoy un poco chafada con este tema. Cuando llegue a casa voy a tener que hablar con ella, y no va a ser nada fácil. Y siempre te queda la duda de a quien creer: al profesor o a ella. Porque mi hija es de las que jura y perjura que no fue ella, que la tienen manía... en fin...

besos y perdon por el rollo. Y gracias por tus consejos. Aunque de verdad, ojalá fuera tan fácil... pero esto no es acción/reacción. No con niñas de 11 años al menos....

Responder a Mermel Hada Denunciar
Varita Mágica El 12 de Junio de 2009 a las 16:07

Yo creo que ellos absorben todo...

a veces lo notas y otras no!

Llevo unas semanas muy buenas con mi hija de casi 11 años. Esta buena, poco contestona, y muy observadora. Llevaba mucho tiempo hablando con ella sin ver ningun resultado, y de repente he visto unas reacciones de ella que he notado que ha ido absorbiendo lo que le he ido diciendo. Son tonterias, pero que ves que te toma en cuenta.

Me comenta que unas niñas en su clase se han maquillado demasiado para la fiesta del cole (disfrazadas), me dice que una habla de una forma muy fea a su madre, y otras cositas que veo que lo que le digo le queda un poco. Luego yo, por mi lado intento darle la razon cuando puedo. Le gusta una minifalda ("de mayor") y le digo que es super chuli, y me habla de cosas que son del medio pavo y bueno, se lo festejas un poco, opinas de peinados, y cositas que quizas rapidamente le dirias que NO, pues la miro, opino, voy, vuelvo y opinamos del tema...vamos sacando conclusiones.

No se si me explico bien o no...ahora estamos en una epoca buena...que siiigaaa!:)

Y como dices Mermel Hada...hablar, hablar, hablar y reiiiiirse mucho!:)

Responder a Varita Mágica Denunciar
Naidú El 12 de Junio de 2009 a las 16:24

gracias¡¡¡

lo del tiempo fuera ya lo estaba usando sin saber que era bueno jajajaja, así que voy a seguir

Responder a Naidú Denunciar
mamaSOS El 13 de Junio de 2009 a las 15:50

2 años y medio

hola monica ya habia leido algo sobre ti en algun foro, tengo dos hijos el mayor de 2 años y nedio y la peque de 2 meses

mis problemas son varios, el primero es que mi hijo es puro nervio no se sienta casi nada, no le gusta la tele, es muuyyyy curioso, tiene conumbre desde pequeñito de pegar, y para colmo al llegar su hermana esta insoportable, no hace caso de nada pero de nada nada, lo estas llamando para lo que sea y es como si estubiese sordo, yo entiendo que lo hace para llamar nuestra atencion pero es que no puedo mas, mira que intento hablar con el pero nda
no se que hacer si castigarle, reñirle o que
a su hermana en cuanto puede le pega, y esque claro con tal de que estes con el hace de todo

en fn que si pudieses mendarme un sms o lo que sea y decirme algo me vendria genial

muchas gracias de todas formas

Responder a mamaSOS Denunciar
Dªestres El 15 de Junio de 2009 a las 11:13

Muchísimas gracias

por tus consejos, son claros, sencillos y eficaces. Casi la receta mágica que las madres siempre pedimos jajajajajaja

Responder a Dªestres Denunciar
moni_shima El 16 de Junio de 2009 a las 01:04

Pero que dificil es

Bueno, como muchas de vosotras sabeis, tengo 3 niños de 10, 5 y 3 años. El de 10 años está entrando en la pre-adolescencia, le gusta más estar con los amigos que con la familia, a veces se muestra demasiado impaciente con sus hermanos y en el cole va flojo. El del medio es un santo pero la pequeña es incontrolable, hace lo que le da la gana, caprichosa, desobediente, etc. Como se enrrabiete piensa que no puedes con ella.

Yo no se ni como regañarles ya para que estudien o para que obedezcan o coman la comida, quizás hay que utilizar el sistema de premio y no de castigo pero a veces pueden con mi paciencia y me sacan de mis casillas y aunque luego me arrepiento noto que me pongo echa una furia y castigo sin ton ni son .... que dificil es

Responder a moni_shima Denunciar
martica El 16 de Junio de 2009 a las 18:26

gracias por aportar tu pompa de oxigeno

gracias de verdad,hay veces que se te escapa de las manos y que lo estoy haciendo fatal,cuando no comparte,cuando no escucha,no obedece...en fin empiezo con paciencia pero al final acabo castigando,pero ahora,e abierto los ojos y pondre en marcha,el premiar lo bueno.Que cuando estas saturada se lo trasmito a èl y encima acabamos con enfados...ggracias

Responder a martica Denunciar
13diciembre El 18 de Junio de 2009 a las 13:25

NO CAE EN SACO ROTO

Ante todo gracias por las "recetas". Yo tengo un niño de 4 años y medio, y me paso el día repitiendo las mismas cosas; lo que no se debe hacer, lo que está bien... Desde el primer día he premiado sus buenas conductas, y he aprendido que el hacerme "invisible" cuando hace algo que no debe (y él lo sabe) funciona; al rato viene haciendome cariñitos y diciéndome que lo que ha hecho mal "era una broma". Hay que explicarle que las "bromas" pueden hacer daño a los demás y que me ha hecho enfadar; pide disculpas y así hasta la siguiente. He de reconocer (como ya sabéis todos) que educar no es fácil pero me está ayudando también a conocerme a mí misma. Todos tenemos días en los que pensamos que lo estamos haciendo fatal y que no funciona, y entonces les observas con sus amigos y le oyes echarle la charla a alguno de sus iguales con los mismos argumentos que tú utilizas con él; y además todo razonado; en ese momento vemos que todo lo que les decimos no cae en saco roto, sino que lo utilizan cuando les interesa. Ánimo.

Responder a 13diciembre Denunciar
HESTIA El 15 de Julio de 2009 a las 13:53

DIFICIL NOOOOOO!!! DIFICILISIMO JEJE

ayer mismo tuvimos bronca mi peque y yo!!!! la verdad es que suena mal que un adulto se ponga a discutir con un enano, pero es una persona independiente y con mucha pero que mucha personalidad, todo empezó porque no queria que me sentase en el sofá, le expliqué que el sofá era de todos y que estaba cansada, cambié el chip y le dije que queria ver los dibujos con él.. no sirvió de nada, se pilló la rabieta y empezó a empujarme para que me levantase, empezó a contestarme y le advertí que le castigaría, hizo oídos sordos y continuó asi que cumplí mi amenzaza, pero le ha dado por que cuando lo castigo en su cuarto, se viene detras, lo vuelvo a llevar y se vuelve a venir enrabiado, asi que mi ultima opción era quitarle algo que tanto quiere "sus peliculas", todas en una bolsa de basura, te las iré dando conforme te vayas portando bien... me hace gracia porque saben como tocarte la fibra sensible.... "no porfavor mama, no... las pelis no porfavor" el porfavor suplicante en la boca de un niño de 3 años queda muy grande. En el momento me sentí fatal, tantos gritos y amenazas... pero despues anañizandolo creo que tampoco se me dió tan mal, probé todas mis opciones y él las suyas pero no tienen que olvidar que los que mandamos somos nosotros, por su bien....

Responder a HESTIA Denunciar

Para comentar, participar y recibir nuestras novedades, Regístrate!!

Si ya estás registrada y quieres comentar ¡Lógate!

ACERCA DE ESTE BLOG

Por: Monica Escalona

Como psicopedagoga y experta en problemas de aprendizaje y orientaci?n familiar, comparto con vosotras cada semana mi experiencia en temas educativos, problemas cotidiamos de conducta, desarrollo emocional y social de nuestros hijos, as? como todos los aspectos relacionados con el aprendizaje en las distintas etapas evolutivas.

Identifícate para votar