Auoestima, Clave de la Felicidad

Cómo podemos los padres desarrollar en nuestros hijos una Autoestima Positiva

El anhelo de todo padre y madre es que sus hijos crezcan sanos , seguros... y sobre todo felices. La “FELICIDAD” la asociamos a seguridad, confianza, alegría, optimismo... y especialmente a querernos y aceptarnos a nosotros mismos... Todos estos conceptos los podemos enmarcar dentro de otro: una AUTOESTIMA POSITIVA.
La AE es la opinión o concepto que toda persona tiene de sí mismo. Se forma dentro del seno familiar y en la interacción con los otros. En estos entornos vamos “creando” una opinión sobre nosotros basada en la opinión de los demás (positiva o negativa) y es un proceso largo que dura toda la vida.
Si ocurre así en el mundo de los adultos, con más fuerza ocurre en el mundo de los niños, ya que éstos dependen mucho de los demás para construir el concepto de sí mismos (padres, profesores, familiares, amigos, hermanos....) y este hecho es positivo, pero a la vez entraña sus “riesgos”.
La AE positiva se forja cuando el niño recibe más mensajes positivos que negativos de sus figuras afectivas cercanas y sus experiencias personales y vitales de éxito son superiores a las de “fracaso” o dificultad.
Entonces, ¿Qué aspectos en la educación de los padres contribuyen a crear una AE positiva? Los analizaremos con detalle:
El primer soporte es un sistema de normas estables y coherentes. No es discutible que los niños necesitan normas y límites y que éstas les dan seguridad ya que saben a qué atenerse y qué se espera de ellos; qué está bien y qué está mal y les permite situarse en un mundo cambiante y a veces “desconocido”.
Los padres que suelen ser incoherentes en la aplicación de las normas, crean niños inseguros y con poca confianza en sí mismos que buscarán fuera del entorno familiar, figuras y valores de referencia.
El segundo soporte es El Estilo Educativo de los padres. Hay diversidad de estilos educativos (permisivo, restrictivo-autoritario, democrático, sobreprotección...). Todos ellos tienen ventajas e inconvenientes; no hay un ideal. Probablemente, en cada situación o problema hay un estilo más adecuado y esa sería la clave de acertar: combinar la autoridad paterna con normas claras y razonadas, fijas y constantes con la indulgencia y la negociación en otros momentos.
No obstante, hay estilos Educativos que no generan una AE positiva.
. La permisividad continua genera niños egoístas y poco cooperativos a los que les cuesta considerar las necesidades de los demás.
. Los padres excesivamente estrictos y poco afectivos generan niños rebeldes, frustrados y con agresividad hacia los demás.
. La sobreprotección genera niños tímidos, con una percepción amenazante del mundo y dependientes del adulto.

Otros gran soporte es La aceptación incondicional de nuestro hijo.
Para muchos padres tener un hijo se convierte en la oportunidad de hacer realidad sus sueños y nutrir su propia AE, y si los hijos no satisfacen las expectativas, éstos se sientes fracasados y decepcionados, transmitiendo a sus hijos mensajes negativos y una sobre-exigencia que crea en los niños sentimientos de inferioridad.
Establecer objetivos razonables y alcanzables tiende a crear en los niños una opinión favorable de sí mismos al darse un equilibrio entre deseos y logros. El mensaje para nuestros hijos será :” Creo en ti, puedes lograrlo, no temas al fracaso... “.
Esto supone la Aceptación Incondicional del hijo; transmitirle el mensaje : “Yo te acepto como persona, acepto tus sentimientos y tu comportamiento”, “te quiero cómo eres, hagas lo que hagas y sientas lo que sientas”.
Por supuesto la aceptación no es “incompatible” con animar a nuestros hijos al cambio de todas sus conductas y emociones negativas. De hecho, esta es una labor fundamental de todos los padres, pero este cambio sólo es posible partiendo del respeto y la comprensión de lo que el hijo siente y participando en su vida para entender y conocer por qué actúa y siente de una manera u otra.
Este aspecto se relaciona con otro importante soporte de la AE: La comunicación basada en la escucha Activa.

Escuchar al otro es un proceso voluntario y activo. No se trata de atender sólo al contenido del mensaje, sino saber interpretar qué sentimiento y emoción se relaciona con ese “contenido”. Esta es la empatía, ponernos en lugar del otro y comprender sus emociones.
Los padres no siempre escuchan activamente a sus hijos porque atendemos exclusivamente al contenido del mensaje sin responder a la emoción. Si un niño comentara a su madre que “me han insultado en el patio del cole” y respondiera “no hagas caso; no pasa nada... o entonces, defiéndete tú también..”, no habría realizado una escucha activa porque no ha atendido a la emoción y no ha ayudado a su hijo a resolver “su “ problema ya que lo hemos ignorado para evitarle “sufrimiento” o desviar su atención.
Si empleamos la Escucha Activa nuestra respuesta podría ser: “Me imagino que el insulto te ha debido doler y te has sentido triste.. ¿Qué podrías hacer si te vuelve a pasar algo así?” Esta respuesta transmite al niño seguridad, comprensión y le ayuda a resolver un problema al que debe enfrentarse solo.
Un aspecto crucial de la AE es la confianza en que uno mismo puede superar y resolver las dificultades y problemas que surjan. Cuando un niño se siente capaz, puede afrontar nuevos retos y “aventuras” sin miedo al fracaso y sabe que sus padres, “pararán “ el golpe con los brazos abiertos.
En definitiva, el” Lenguaje de la AE ” se basa en un sistema de normas estables y razonadas; actitudes de escucha y empatía, la aceptación total de nuestros hijos, establecer objetivos y metas razonables..... y por supuesto, grandes dosis de cariño y dedicación.

Mónica Escalona
Directora Centro Zana. Centro Psicopedagógico de Atención Global
www.zana.es
Madrid. Tel. 91 3880927

bloggera & panadera, Arasa, Monica Escalona y 3 hadas más han comentado esta entrada (9 comentarios)

bloggera & panadera El 10 de Febrero de 2009 a las 14:09

escucha activa

Además de tener el firme propósito de escuchar activamente a mis hijos, ¿qué puedo hacer para poder hacerlo con soltura, para que se convierta en la forma habitual de hablar con ellos?

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Arasa El 11 de Febrero de 2009 a las 16:08

Educación temprana

Me parece muy interesante tu punto de vista y estoy deacuerdo contigo, pero: ¿es temprano para empezar este tipo de educación con un niño de 15 meses?. Le doy todo el cariño del mundo o el que me permite mi jornada laboral, pero a la vez, quisiera ir educandolo seguro de si mismo, pero no cayendo en la típica persona que se cree el ombligo del mundo. Hay una línea muy fina y yo quisiera educarlo fuerte pero que tambien empatize con los demás. Ya le voy regañando, porque muerde al darte un abrazo y pega en la cara cuando quiere demostrarte cariño. Pero no se cómo hacerlo bien, esto es complicado. A mi nosotros nos da igual como sea nuestro hijo, mientras sea feliz, siempre y cuando se haga una persona responsable y respetuosa para con los demás, aunque éñl no comparta esos puntos de vista. Es pronto para empezar?. Cómo lo intento?

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Monica Escalona El 14 de Febrero de 2009 a las 21:25

sobre la escucha activa

Es verdad que la Escucha activa al principio es muy complicada y algo "antinatural". Yo tengo que programarme constantemente y pararme a pensar con mis hijas sobre ello porque te sale "lo de siempre". Pero cuando se entrena con la práctica, es mágica y se consiguen excelentes resultados. Tus hijos te miran con cara de "hoy sí que me entiendes", se relajan porque no se sienten juzgados y hablan y te cuentan en 5 mntos lo que piensan, sienten o les ha pasado en 5 meses, y te quedas sorprendida porque mejora mucho la comunicación.Sobre todo, se dan cuenta ellos solos de lo que les pasa y encuentran ellos la solución o dejan de dar importancia a algo que les estaba bloqueando en exceso.

la escucha activa puede empezar a hacerse desde los dos años pero teniendo en cuenta que a esta edad las emociones y sentimientos son muy "primitivos" y hay poco lenguaje y un tipo de pensamiento muy concreto. En el ejmplo que cuentas de que riñes a tu hijo porque te muerde en la cara o te pega como expresión de afecto "intensísismo", no le grites o riñes por ello, pero podrías decirle "me hace muy feliz que me quieras tanto ,pero a veces me haces daño" y dale una solución alternativa "me gustaría que me abrazaras así de fuerte como te abrazo yo ahora que intento no hacerte daño".

Con niños más mayores (a partir de 5 o más años), se trata de atender a la emoción o sentimiento que hay detrás de lo que dicen y responder con un "mensaje yo-mensaje tú" (Yo entiendo que te sientas triste si no te dejan jugar tus compañeros. Es difícil sentirse solo) para que el niño "saque" lo que siente y lo elabore. A veces los niños solo quieren ser escuchados y comprendidos , nada más, pero les damos constantes mensajes tú (Y tú que has hecho entonces) o desviamos la atención y no reconocemos su sentimiento (No les haga caso y haces otra cosa). la clave es nombrar el sentimiento y los mensajes Yo-Tú.

En marcha, y a practicar! BESOS

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paris El 14 de Febrero de 2009 a las 22:07

hola monica

Es muy dificil saber como actuar cuando dejan de lado a tu hijo, es muy triste. En el patio de casa hay muchas amigas pero una en concreto es la LIDER y ella decide quien juega y quien no. Hay veces que mi hija baja a jugar y veo como se esconden, y la verdad no se como actuar, si no darle importancia o darsela, el caso es que antes mi hija siempre jugaba con todas las amigas en el patio y desde que esta niña vino a vivir no quiere bajar. ¿Que deberia hacer yo? Como puedo resolver el problema??

Besos

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paris El 14 de Febrero de 2009 a las 22:07

hola monica

Es muy dificil saber como actuar cuando dejan de lado a tu hijo, es muy triste. En el patio de casa hay muchas amigas pero una en concreto es la LIDER y ella decide quien juega y quien no. Hay veces que mi hija baja a jugar y veo como se esconden, y la verdad no se como actuar, si no darle importancia o darsela, el caso es que antes mi hija siempre jugaba con todas las amigas en el patio y desde que esta niña vino a vivir no quiere bajar. ¿Que deberia hacer yo? Como puedo resolver el problema??

Besos

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Varita Mágica El 15 de Febrero de 2009 a las 13:04

Un pedido Monica--

Hola Monica,

Mil gracias por todas tus recomendaciones! No me canso de releerlo y absorber lo que dices. Todo el tema de los mas pequeños (hasta 5 años) lo tengo mas claro, lo ponga no en practica... mas o menos se como llevarlo. Pero con los mayores siempre ando en territorio desconocido, territorio nuevo...

Los mayores tienen 10 y 8 años, cada uno con su personalidad y necesidades. Podrias recomendarme algun libro, articulo mas detallado sobre la escucha activa? Sin darme cuenta, casi instinctivamente, he estado haciendolo con los dos mayores y esta dando super buenos resultados...ahora que se que tiene nombre y apellido me gustaria tener mas herramientas para hacerlo mejor.

mil gracias,
Varita Magica:)

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Monica Escalona El 17 de Febrero de 2009 a las 21:21

libros sobre autoestima y respondo a Paris

Hay dos libros estupendos de la editorial Médici que a mi me enacantan y tratan a fondo el tema de la Escucha Activa y la comunicación. Se titulan:

- Técnicas Eficaces para padres (TEP) de Thomas Gordon.
Cómo hablar para que sus hijos le escuchen y cómo escuchar para que sus hijos le hablen.

merece la pena tenerlos en la mesilla y releerlos. Espero que os sirvan.

respecto a lo que le pasa a tu hija en el patio de casa, habla abiertamente con ella y de cómo se siente (es duro estar sola, debes sentirte mal...) pero no la obligues a seguir bajando al patio si no le apetece. Fomenta llevar amigas a casa del colegio u otros círculos para que se sienta bien y espera a ver qué pasa si no baja unos días, cómo ella lo vive y cómo evolucionan las cosas.Apoyala y trabaja con ella que a veces te debes quedar sola si los demás no son como tú. Besos y änimo.

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paris El 21 de Febrero de 2009 a las 00:59

Gracias Monica

Seguire tu consejo, aunque mas o menos es lo que hago. Al principio le decia que bajara, incluso bajaba yo con ella, pero ultimamente no quiere bajar, y creo que si pasa mucho tiempo se enfriara la relacion con las demas niñas.
Besos y muchas gracias

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abygaila El 24 de Febrero de 2009 a las 19:18

como evitar que comparen a mi hijo

bueno para empesar yo creci con poca autestima por que siempre me comparaban, que tu hermano es mejor, yo no se por que saliste asi si tus hermanos etc. ahora yo tengo un bebe de 2 años no quiero que le pase lo mismo ahy otro niño en la familia que ya empiesa a hablar mi hijo dice cosas pero siempre me dicen el otro ya ase esto o aquello y me choca y procuro que no escuche mi hijo por que no quiero que le creen que todos son mejor que el y asi el ni siquiera intente las cosas por que para que si ahy alguien que lo hace mejor. como puedo ayudarlo a mejorar...y mamas todos los niños son inteligentes solo que cada uno tiene su tiempo eviten por cualquier motibo comparalo con otro hasta con nosotros mismos.

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ACERCA DE ESTE BLOG

Por: Monica Escalona

Como psicopedagoga y experta en problemas de aprendizaje y orientaci?n familiar, comparto con vosotras cada semana mi experiencia en temas educativos, problemas cotidiamos de conducta, desarrollo emocional y social de nuestros hijos, as? como todos los aspectos relacionados con el aprendizaje en las distintas etapas evolutivas.

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