ÚLTIMO POST publicado el 11 de Dic 23:15
Por Sola con mi niño | El 11 de Diciembre de 2011 a las 23:15
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Custodia responsable.
Hace unos días, una amiga me ha pasado un informe sobre la custodia compartida que me está dando mucho que pensar. Es un estudio clínico realizado en Francia, sobre menores de 6 años, y las consecuencias psicológicas y psiquiátricas que está teniendo sobre ellos la custodia compartida o la residencia alterna con ambos progenitores. Al parecer, por lo que he leído en el documento, en el país vecino desde 2002 se opta por esta modalidad aunque no haya acuerdo entre los progenitores. Comparto con vosotras el enlace al estudio:
Beepdf.com
Comunidades.diarioinformacion.com
Mi hijo tiene un régimen de visitas mínimo y apenas ve a su padre unas horas cada dos semanas. Pero, al ir leyendo el informe, no he podido evitar ver reflejadas determinadas actitudes de mi hijo frente a nuestra situación familiar, especialmente tras las vacaciones cuando se alargan los días que tiene que pasar fuera de casa: El percibir ambas familias como dos mundos separados (su padre no se comunica cuando el niño está conmigo), los sentimientos de frustración, ansiedad y agresividad puntuales, pérdida de confianza (pregunta todo, varias veces, a varios adultos, para corroborar que lo que decimos es cierto), y congelación de los sentimientos cuando va a casa de su padre, para hacerlos brotar cuando vuelve. Si esto sucede en mi niño, que como ya he comentado apenas se traslada de casa una noche de vez en cuando… ¿qué no sucederá a niños que son sometidos a custodias compartidas? Y lo que más me preocupa, ¿qué secuelas quedarán cuando sean adultos?
Ya antes de leer este informe, la custodia compartida me parecía un sistema poco eficaz. Un niño tiene todo el derecho del mundo a disfrutar de sus dos progenitores. Pero cuando se priman los intereses de los adultos por encima de la estabilidad emocional y la seguridad del niño, me parece altamente cuestionable. Así, me surgen infinidad de preguntas, que me gustaría traeros a debate:
- La custodia compartida ¿se elige porque se cree que es buena para los niños, o por comodidad de los adultos?
- Los padres que la solicitan ¿lo hacen pensando en el bien de sus hijos, o pensando en separarlos de la parte contraria, para hacer daño?
- ¿Debe decidir un juez, que no nos conoce y nada sabe de nosotros, cómo tenemos que vivir los próximos 18 años?
- Incluso cuando la custodia compartida es consensuada por ambas partes, se ha visto en el estudio que las consecuencias para los niños son igual de perjudiciales. ¿No deberíamos ser un poco más racionales y pensar en ellos, sus sentimientos y sus necesidades antes de decidir, y sobre todo, antes de legislar?
Como conclusión, solo añadir que no creo que la custodia compartida sea la solución al conflicto de derechos que se presentan ante una ruptura. Los niños necesitan seguridad, estabilidad y cariño, y eso no se consigue andando con una maleta de casa en casa. Pensemos en ellos antes de tomar decisiones. Espero que los legisladores de nuestro país aprendan de los errores de los vecinos, y las leyes que atañen a nuestros pequeños sean un poco más racionales. La solución es la custodia responsable.
Berra, Naidú, Caramba y 13 hadas más han comentado esta entrada (40 comentarios)
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Berra El 11 de Diciembre de 2011 a las 23:41
Te he leído
un poco deprisa y por encima. Pero te comento que en Francia lo de la custodia compartida hace unos años, cuando yo trabajaba allí, les parecía genial, lo mejor, lo más avanzado e ideal. Los españoles les parecíamos atrasados por no hacerlo. Y mira ahora... resulta que no era tan maravlloso.
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Naidú El 12 de Diciembre de 2011 a las 16:06
qué tema tan duro
da escalofríos pensar las consecuencias que tiene separar a niños tan pequeños de sus madres. Realmente, quien hace este tipo de cosas, no está pensando en el bienestar de los pequeños. Solo se tienen en cuenta los derechos de los adultos, que son los que se quejan y los que opinan, pero a un bebé nadie le escucha.
Lo que me llama poderosamente la atención es que algunos jueces califiquen a las madres como "histéricas" y por ello, causantes de los problemas de los niños. Un juez puede saber mucho de leyes, pero desde luego, muy poco de las necesidades de un bebé.
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Caramba El 12 de Diciembre de 2011 a las 16:23
La casuística será infinita
Pero así a simple vista parece que se parte al niño en dos, sin mucho pensar, con la excusa del derecho del niño a tener un padre y una madre, y sin tener en cuenta si ese tipo de medidas tiene más consecuencias positivas que negativas.
No obstante, se supone que son los padres los primeros que tienen que velar por el bienestar de sus hijos, y en la mayoría de los casos el egoísmo y el egocentrismo de padres y madres les lleva siempre a pensar que el niño siempre estará mejor con ellos que con el otro progenitor.
Con lo cual en la mayoría de los casos es muy probable que sea un juez, con el debido apoyo técnico y conocimiento del caso, quien deba decidir cuál es la mejor manera de respetar el interés superior del niño.
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Kayak El 12 de Diciembre de 2011 a las 17:28
No lo sé
Tengo muchas ideas encontradas en este tema, la verdad. Así, en principio, me parece una barbaridad la custodia compartida, pero ya he comentado varias veces que tengo un caso muy cercano que es un éxito. Sin embargo, el hecho de que en ese caso funcione depende mucho del acuerdo de los padres, que son muy, pero que muy, civilizados, y sé que no es lo general. Y claro, si no hay acuerdo, y los padres se llevan a matar, ahí es precisamente donde no veo de ninguna manera como la custodia compartida podría funcionar.
Pero respecto a las preguntas que mencionas, hay varias en las que discrepo de tu planteamiento. No creo que sea cómodo para los padres, de hecho creo que es una forma de hacer mucho más difícil el avanzar para ninguna de las partes - ni el niño, ni los padres. Tampoco sé si podemos asumir que todo el mundo que la solicita lo hace por fastidiar a la parte contraria, o para usarlo como amenaza para muchas cosas (como me reclames la pensión, solicito la compartida). En principio, la ley debe dar por supuesta la buena fe de las partes, y es en ese espíritu que se legisla. Y respecto a la intervención judicial, estoy de acuerdo con lo que dice Caramba más arriba - claro que está facultado el juez para decidir, si los padres no se ponen de acuerdo. Y que conste que, en mi familia, hemos sido "beneficiarios" de decisiones judiciales cuanto menos dudosas.... Pero, en general, es el mejor sistema porque si no, ¿quien decide qué parte decide, valga la redundancia?
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Naidú El 12 de Diciembre de 2011 a las 19:39
es que con 6 y 4, ya van entendiendo mas las cosas
les puedes explicar... y si ambos dos progenitores son personas racionales, supongo que podrán llevar bien la cosa. Es en el caso de bebés lo que me preocupa mas, porque a ellos si que no les puedes explicar nada, ni entienden lo que pasa.
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chalhada El 12 de Diciembre de 2011 a las 18:54
uf! poneis deberes muy dificiles!!
Yo parto de mi creencia en que aun no somos lo suficientemente "maduros" y "civilizados" en este pais, como para afrontar una separación sin que una de las partes (normalmente la que no está deacuerdo con la separacion), se ofusque en sus derechos y los deberes del otro.Pocas parejas conozco, aunque debo decir que conozco alguna, que lo han realizado de manera adulta, sin agredirse ni hacerse daño. El tema se complica con niños de por medio. Se complica y mucho, porque a esas ofuscaciones no les explican que esos niños no son moneda de cambio y que son mentes en formación capaces de entender, de observar y de analizar cada una de las situaciones que les rodean.
Estoy bastante de acuerdo con los comentarios de Kay, y de Caramba. Errores judiciales los hay y los habrá seguro pero tambien aqui se cometen otros iguales de duros como presuponer siempre que el lugar del niño es junto a la madre (ojo, no me busqueis la yugular que no es mi intencion buscar bronca) cuando hay veces, y sé que suelen ser las menos pero existen, que los padres se implican mas que esa madre en concreto a pesar de no poderlo demostrar.
Decision salomonica que debemos poner en manos de un juez y encomendarnos a San Judas Tadeo para que la solución sea la mas favorable al niño le pese a quien le pese. -
chalhada El 12 de Diciembre de 2011 a las 18:59
respecto a las preguntas que planteas
- No creo que sea comodo
- Pienso que es la mejor manera de fastidiar a tu ex y que rara vez se piensa en el niño (somos asi de egoistas)
- Respuesta a la gallega: Quien crees tu que debiera decidir esto? alguien que te conozca desde que os casastesis, juntasteis, o similar? Y ese alguien quien lo aportó a la pareja? será objetivo?....Chungo el planteamiento no? porque si eligiera alguien cercano a mi espero que peleara a mi favor a muerte por la custodia de mis enanos!! (aqui saco mi vena de loba) -
Kayak El 12 de Diciembre de 2011 a las 19:04
Lo de que los niños no son moneda de cambio que dices
Yo lo pienso muchas veces, al ver las cosas que hace la gente: un hijo de padres divorciados hay muchos errores que no cometerá. Cometerá otros, no lo dudo, pero cuando has vivido ciertas cosas en tus carnes, si tienes un mínimo de cerebro y sensibilidad, jamás las repetirías. Muchas de esas cosas que dices, Chalhada, creo firmemente que son fruto de que la gente ni se imagina el daño que está haciendo.
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Caramba El 12 de Diciembre de 2011 a las 19:14
Pues yo iba a sacar el tema de la presunción de que la madre
es la figura de apego por excelencia (pero no me he atrevido).
Mi postura es que el niño estará mejor con aquella persona por la que haya desarrollado un "apego específico", en términos psicológicos. Que normalmente es la madre, puede ser. Pero también puede ser que no.
Hay muchos casos en que la unión afectiva más intensa se desarrolla con el padre, ¿y qué pasa en ese caso? Las consecuencias de separar a un niño de su referente emocional -que en este caso sería el padre- tendría consecuencias catastróficas.
Me parece un error garrafal partir de la base de que los niños están mejor con su madre, por el hecho de ser su madre. Los niños están mejor con su madre, siempre y cuando hayan desarrollado el vínculo de apego con ella.
Si la figura de apego es el padre, entonces los niños necesitan de él en primer lugar -y no de su madre- para sentir seguridad y bienestar, física y psicológicamente hablando.
Y es deber de cualquiera que vaya definir el futuro de ese niño, indagar este tipo de circunstancias para poder tomar una decisión, y no partir de la premisa errónea de que los niños, por defecto, están mejor con su madre (barbaridad que he leído, sin ir más lejos, en una sentencia que cita el estudio cuyo link nos sugiere Sola con Mi Niño, luego me explayo).
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chalhada El 12 de Diciembre de 2011 a las 19:21
Yo tengo casos cercanos de esto ultimo
Pero independientemente de el "apego familiar" yo recalco la inmadurez (porque creo que es eso) de los padres que se separan de no ser capaces de dialogar lo que es mejor para el futuro de esos niños sin agredirse con ellos o delante de ellos. Hay mucha gente que intenta que el proceso sea de dialogo pero la otra parte no está dispuesta. Da mucho que pensar.
Y no dudo Kay, que esos niños, se cuidarán muy mucho de cometer esos mismos errores. -
san-hada El 12 de Diciembre de 2011 a las 19:18
de acuerdo con kayak y chalhada
yo conozco un caso cercano y los padres lo llevan bien, los hijos parece que, también, pero es muy peliagudo, todos arrimamos el ascua a nuestra sardina y ojalá siempre fuese para bien, sin perjudicar al niño. Y desde luego, el juez, es el que debe decidirlo, claro
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alucinhada El 12 de Diciembre de 2011 a las 21:49
bueno....
la verdad es que yo pensaba que la custodia compartida era lo mejor. Después de leerte me vienen muchas dudas. Es cierto que hay que pensar siempre en lo mejor para el niño.... pero claro, en tu caso, dices que tu ex no tiene casi trato con tu hijo. Y entonces, es lógico que el niño se resista a ir a un territorio que le es, por decir, desconocido.
Pero, cuando hay infinito amor por los dos lados por los hijos, cuándo los hijos reciben por igual amor y cariño. Padres que les quieren con locura, pero que no pueden vivir en el mismo techo? entonces... cómo solucionarlo? los dos tienen derecho?
Es tan y tan difícil. -
alucinhada El 12 de Diciembre de 2011 a las 21:51
por cierto
yo conozco el caso en que son los padres los que hacen las maletas cada quince días. Los niños no se mueven de su casa. Se mueven los padres.
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Kayak El 12 de Diciembre de 2011 a las 22:45
Y así, ¿cómo se puede vivir?
Porque veo imposible una vida a largo plazo en la que cada 15 días me tengo que cambiar de casa, sin mis cosas, sin mi espacio. También para los niños, es mucho pedir que se muevan, es una vida trotona muy complicada. Pero, ¡¡para los mayores!! Me parece completamente inviable, como no tener casa.
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Naidú El 12 de Diciembre de 2011 a las 23:26
estoy con kayak
así no se puede vivir. En la teoría suena muy bonito, pero a largo plazo, es insostenible. Porque llega un momento en que necesitas asentarte, tener tu espacio propio. Necesitas estabilidad, por tu propia salud mental. Y andar cambiando de casa cada 15 días, no me parece lo mejor. Tan malo es para los niños vivir atados a una maleta, como para los adultos.
¿no es mas fácil que los niños vivan con uno de los dos (el que mas tiempo tenga para cuidarlos, el mas implicado, el mejor capacitado, el que tenga un trabajo mas flexible...), y puedan ver al otro cuando quieran? a mi me parece más justo así.
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chalhada El 13 de Diciembre de 2011 a las 13:19
En el caso de que el padre o la madre
sean "poco" chiqueros veo bien tu solucion porque a uno de los dos no le va a importar demasiado. Pero que pasa cuando los dos tienen la imperiosa necesidad de pasar tiempo con sus hijos? Quien cede el sitio al otro para pasar solo unos ratos? Tu te conformarias con el rato diario del parque? y los cuentos de antes de dormir? o las confidencias en el ultimo beso de buenas noches? o una pesadilla nocturna? Te quiterias de enmedio para dejarlo en manos de tu pareja? (Definitivamente tengo algun gen gallego porque pregunto mas que contesto ;-P)
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alucinhada El 13 de Diciembre de 2011 a las 16:41
pues les ha ido muy bien
pusieron como prioritario el bienestar de los niños. Y así han ido mientras fueron pequeños. Ahora ya son mayores. Vendieron la casa (si, era una casa en un pueblo) y ahora cada uno tiene su piso y su pareja y los niños van y vienen.
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Sola con mi niño El 12 de Diciembre de 2011 a las 23:00
así me gusta, que entreis a debate ;)
porque me aportáis otros puntos de vista que en principio no me había planteado.
Por partes: tal como dicen Caramba y kayak (y en lo que estamos todas de acuerdo), se presupone que los progenitores velamos por el bien de nuestros hijos y solo queremos lo mejor para ellos, y se presupone también que hay buena fe por ambas partes. Pero decidme sinceramente ¿cuántos casos conocéis en los que esto sea real? Generalmente (y no me gusta generalizar) en un divorcio una de las dos partes no lo asume, se siente perjudicada, y utiliza la custodia de los hijos como medida de presión. Muchos padres, morosos de pensiones alimenticias, han visto en la custodia compartida la vía de escape para eludir sus responsabilidades económicas. La sola amenaza de "como hagas algo en contra mía, pido la custodia compartida", ya frena a muchas mujeres en ese sentido.
Respecto a la toma de decisiones cuando los progenitores son incapaces (debido a sus enfrentamientos personales), indudablemente tiene que estar en manos de un juez (chalhada, me han encantado tus preguntas a la gallega). Pero un juez, asesorado por psicólogos, pedagogos, y todo lo que se tenga que asesorar. Algo que normalmente no se produce. El tema se resuelve en un par de vistas orales, con las pruebas y testigos que cada parte quiera presentar para echar por tierra al otro, y simplemente con un conocimiento general de la situación familiar.
Sobre el apego familiar, que quizá es donde mejor podemos agarrarnos a la hora de decidir con quien está mejor un niño, nadie está negando que haya casos puntuales en los que ese apego se manifieste mas por el padre (porque la madre sea como sea). Como bien ha dicho Caramba, la casuística es infinita, y habría que ver cada caso, cada niño y cada situación por separado, antes de dedicarnos a generalizar y a legislar sin fundamentos adecuados.
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Sola con mi niño El 12 de Diciembre de 2011 a las 23:08
sigo
en el caso que plantea alucinhada de que son los padres los que se mueven de casa cada 15 días, me surgen muchísimas mas preguntas: ¿creéis que es buena esa situación?¿es sostenible en el tiempo?
La reflexión de alucinhada, me lleva nuevamente al título de este post. Creo que la solución es la custodia responsable. Me explico: que los niños vivan con aquel de sus progenitores con el que tengan mas apego (en la primera infancia -hasta los 4 años, un poner- debería ser la madre, aunque no tiene por qué ser así en todos los casos), siempre en la misma casa, pernoctando siempre en su habitación con sus cosas, pero que el otro progenitor, tenga libre acceso al niño, tanto entre semana como los fines de semana. Que lo pueda recoger de la guardería, llevarlo al parque, pasar unas horas juntos, y que luego lo devuelva a la casa. Que, cuando empiecen las pernoctas se hagan de forma gradual, para que los niños se acostumbren poco a poco (no como a mi hijo, que con dos añitos se lo llevaron un mes entero de vacaciones sin haber dormido nunca fuera de casa). Que el niño pueda ver y disponer de ambos progenitores cuando lo necesite, que viva con mamá, pero que sepa que papá siempre está ahí.
Esta, a mi entender, sería la situación ideal. Conozco una pareja que lo hacen así, y no tienen ningún problema. Son ambos dos personas maduras, comprometidas con la educación de su hija, y responsables de la misma. Ójala exisitiera esa voluntad en todos los casos, y en los que no, hubiera medidas mas eficaces que las que tenemos para proteger a los niños.
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Berra El 13 de Diciembre de 2011 a las 11:28
Yo conocí un caso
en el que creían haber encontrado la solución perfecta. Era una pareja francesa y pudieron, porque hay que poder hacer lo que hicieron. La pena es que no sé el resultado a largo plazo. Se construyeron dos casas pegadas con la habitación de los niños común. Unos días los niños vivían hacia un lado y otros, hacia el otro lado. Nadie havía maletas ni se movía. La expareja se llevaba muy bien, claro. Y así contado parece bueno. ¿Habrá resultado? Los niños, eran tres y no eran pequeñitos, serían como los míos ahora, más o menos.
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chalhada El 13 de Diciembre de 2011 a las 12:46
No lo veo claro
primero porque no todo el mundo puede permitirse edificar un adosado. En segundo lugar porque no sé yo si a la larga me gustaria tener a mi ex en la puerta de al lado controlando cuando entro cuando salgo e que estado y con quien.Mmmmmmm las convivencias proximas son muy complicadas.
Se me ocurre un tercer caso:has partido del axioma de que la pareja se llevaba bien, cuando todas reconocemos que no suele ser lo normal. -
Berra El 13 de Diciembre de 2011 a las 13:31
Es un caso
superexcepcional, pero curioso. Y oye, si te lo puedes permitir, ¿por qué no intentarlo? Yo creo que sí lo haría (otra cosa es que se dieran todas las condiciones necesarias para hacerlo). Y de todos modos se parece mucho a las separaciones de antes, cuando las casas eran grandes y cada uno vivía en un lado sin decir nada al exterior. Pero en moderno y mejorado ¿no?
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Varita Mágica El 13 de Diciembre de 2011 a las 15:54
Conozco casos en que funciona.
En uno los niños son mayores, en otro no, eran pequeños cuando se divorciaron. Y funciona lo mas bien.
A mi personalmente me parece un caos, pero....no creo que haya una manera facil de hacerlo. El divorcio, con hijos de por medio, no es facil.
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Sola con mi niño El 13 de Diciembre de 2011 a las 16:56
desde luego, las posibilidades son infinitas
por eso, debería estudiarse caso por caso por separado. Pero que impongan la custodia compartida para todos los casos, como hicieron hace unos años en Francia (y pretenden hacer aqui), no me parece lo mas adecuado. Habrá gente que esté de acuerdo, se lleven bien y funcione, y gente que no podamos porque una de las partes no razona. Desgraciadamente la mayoría de los casos pertenece al segundo grupo.
Desde luego, si me llevara bien con mi ex, y por el bien de mi hijo, la solución del adosado es la mas creativa. Pero estando como estamos, prefiero lo que tenemos ahora. No me gustaría ver a mi hijo con una maleta de casa en casa sin rumbo fijo.
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Varita Mágica El 13 de Diciembre de 2011 a las 19:15
En los dos casos que conozco que funciona bien...
los ex- se detestan! A tal punto que si le toca con el padre en el cumple de la madre el padre no le deja a la hija que vaya a casa de la madre. No, no se llevan bien... se llevan fatal. Pero los niños lo llevan bien... ambos casos son 2 amigos de mis hijos.
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Mariaj77 El 16 de Abril de 2012 a las 09:57
VIVIMOS EN UN MUNDO EGOISTA
Creo que el mayor problema para el niño es la separacion de los padres y la custodia compartida o no es el siguiente problema. Dos no riñen si uno no quiere y esta claro que habra casos que sean inevitables pero hoy en dia hay demasiadas y creo que es por puro egoismo. El verdadero sacrificio por los niños creo que es una familia unida.
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Sparas El 29 de Mayo de 2012 a las 20:02
ser madre en solitario
Hola...la verdad es que no estoy demasiado de acuerdo con esa afirmación que se debe de aguantar por los niños. Aguantamos nosotras, porque el otro, cuando le da la gana se larga. Yo soy madre en solitario, con una bebé monísima de 6 meses y del susodicho, cuando supo la noticia, salió corriendo. A eso se le llama aguantar....
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Sparas El 29 de Mayo de 2012 a las 20:03
ser madre en solitario
Hola...la verdad es que no estoy demasiado de acuerdo con esa afirmación que se debe de aguantar por los niños. Aguantamos nosotras, porque el otro, cuando le da la gana se larga. Yo soy madre en solitario, con una bebé monísima de 6 meses y del susodicho, cuando supo la noticia, salió corriendo. A eso se le llama aguantar....
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mapisan El 31 de Enero de 2013 a las 21:45
ser madre y padre
Hola....estoy de acuerdo contigo no hay que aguantar por los hijos y lo digo por propia experiencia, yo aguante hasta que mi peque tuvo 3 años y cuando dije basta me sentí liberada y mi hijo sabes lo que me dijo...tranquila mama como tu eres la que me hace todo y me lleva al cole y al parque no pasa nada. Yo esta claro no me llevaba bien con su padre y mi hijo lo sabe.
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Encant-Hada El 20 de Enero de 2013 a las 18:15
Creo que la clave
está en si las padres se llevan bien, o llevan bien la separación. Los hijos perciben el ambiente que se respira entre sus padres y creo que - se cual sea la decisión sobre el tipo de custodia - tendrán menos secuelas si la relación entre los padres es cordial y civilizada.
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jesikr El 13 de Marzo de 2013 a las 22:28
se de unos casos...
que los padres comparten dos fines de semana al mes con ellos pero no los llevan a dormir a casa sino van a traerlos a casa de mamá y los llevan de regreso y cuando estan de vacaciones del cole ya se ve la posibilidad de irse una o dos semanas con el padre segun sea el acuerdo entre ellos y que el niño quiera pero talves es menos tedioso para los niños que estar haciendo maletas a cada rato...
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VaneAlle El 29 de Marzo de 2013 a las 15:04
Mamá sola sola
Tengo una bebé hermosa de 9 meses, hace casi 2 años la venimos peleando nosotras 2 -desde el embrazo- (05/10/11)
Su papá viene a verla cada 15 o 20 días...ni hablar que ni aparece en la semana ni por telefono o mensajes si quiera para saber como está su hija, si bien el vínculo que forme con su hija dependerá de él, SIEMPRE DIGO QUE MI HIJA ES DEMASIADO PARA EL. QUE EL TÍTULO DE PAPÁ SE LO PONDRÁ ELLA O NO. Por ahora es sólo su progenitor...jamás me negué que venga a verla de hecho dejo mi casa sola con e´l con todas las comodidades para que la disfruten y mi bebe obvio- es dificil cuando se trata de un bebé lactante a un niño y un adolescente...creo que en todas las situaciones merece un apartado difertente. El papa de mi bebe no cumple con la cuota alimentaria , ni valos dias que el mismo acuerda para ir, la verdad que jamas me opondría a que la vea, pero simceramente no confio en el , ni como se maneja con ella, por el simple hecho de que no la conoce,
Si bien el juez dictaminará todo...creo que eso debería contemplarse, para la salud del niño...
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Soy mujer, madre y trabajo fuera de casa. Si a todo eso le añadimos un divorcio, el viaje de ser madre se convierte en una aventura en la que el día a día es un juego de equilibrio. Hay otras madres que también optan por el viaje en solitario, solteras porque el padre se desentiende o porque ellas lo han decidido así. Y también hay padres que deciden ocuparse de sus hijos cuando la madre desaparece. A todos nos preocupa lo mismo: la conciliación, los horarios, llegar a fin de mes, rehacer nuestras vidas y, sobre todo, que nuestros hijos sean felices. De todo eso va este blog. http://www.facebook.com/sola.conminino
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